Det är idioterna jag oroar mig för.
Okej. Det var alltså inte som att det räckte med att jag var bitter över uteblivna måltider (det enda jag fått i mig på hela dagen var en latte och en banan), midvinterkyla och skrotenfärdig moppe som stannade var gång den gick ner under 40 km/h. Det var inte ens nog med att hela plasthelsiket på den äggformade hjälmen immade igen till min skönsång (Who let the dogs out. Varje gång jag flämtade ordet "who" så bolmade ett litet förrädiskt moln igen all sikt). Absolut inte.
Det skulle alltså tillkomma ett antal bilförare som antagligen hittat sitt körkort i ett Frostiespaket eller vunnit det i någon slogantävling. För helt klart så finns det en åsikt bland dessa miffon att man inte kan bli bländad av en påtänd SUV-lykta i backspegeln om man kör moppe. No, no, no.
Och ett bra tag svalde jag detta faktum med att skrika svordomar åt de varma, glada bilpassagerarna när de passerade mig med dagsljusstarka lyktor. Ända tills Crosscountryaset landade sitt feta Volvoarsel bakom mig. Och hälsade med stroboskopliknande blixtar i mina små obetydliga backspeglar. Min första tanke var att göra en tvärnit i äkta Vänge Hellmoppers-manér, kliva upp, och be föraren att köra upp "tiotusen siamesiska elefantbögar i rektum*". Men det gjorde jag inte.
Jag åkte hem och åt skitäcklig sushi. Förbannade vägverket för att släppa ut dessa monster på vägarna. Och kände att den tidigare nämnda sången passade mer än väl in.
*citat från warpdrive.se som förövrigt är en grymt underskattad hemsida.
Det skulle alltså tillkomma ett antal bilförare som antagligen hittat sitt körkort i ett Frostiespaket eller vunnit det i någon slogantävling. För helt klart så finns det en åsikt bland dessa miffon att man inte kan bli bländad av en påtänd SUV-lykta i backspegeln om man kör moppe. No, no, no.
Och ett bra tag svalde jag detta faktum med att skrika svordomar åt de varma, glada bilpassagerarna när de passerade mig med dagsljusstarka lyktor. Ända tills Crosscountryaset landade sitt feta Volvoarsel bakom mig. Och hälsade med stroboskopliknande blixtar i mina små obetydliga backspeglar. Min första tanke var att göra en tvärnit i äkta Vänge Hellmoppers-manér, kliva upp, och be föraren att köra upp "tiotusen siamesiska elefantbögar i rektum*". Men det gjorde jag inte.
Jag åkte hem och åt skitäcklig sushi. Förbannade vägverket för att släppa ut dessa monster på vägarna. Och kände att den tidigare nämnda sången passade mer än väl in.
*citat från warpdrive.se som förövrigt är en grymt underskattad hemsida.
Tyck till.
Trackback
